domingo, 8 de julio de 2012

te definiría quién soy pero no se a quién preguntarle


Por un determinado suceso o situación tuve que definirme, contestar ¿quién soy? y como es mi sana costumbre no pude inmediatamente, un cuarto por falsa modestia, un cuarto por verdadera presunción, y una mitad completa por miedo a pasar vergüenza. Después, como pasa siempre, ya a solas y en mi refugio de cama con seis almohadas donde descansar mi verdadero ego pude dar rienda suelta a lo que sea que se me viniera en mente, todo para definirme, cualquier cosa seria valida hasta la más irrisoria de las ideas...

Me considero gitana, ni sé porque me sale en primer lugar esto y no las otras pero bueno, lo voy a respetar en honor a mi subconsciente, gitana decía...si, tal vez porque el color de mi cabeza así me lo inspira y eso me evoca imágenes divertidas, de mucha música, mucho baile, de panderetas, de la cosa española de los abuelos, de pulseras y serpentinas de colores, de no tener raíces en ningún lado y ser parte de todos, imágenes que van desde las remotas tierras de las indias hasta acasito nomas a los costados de los camiones...de leer las manos y seguir tradiciones viejas, de faldas y de destinos cruzados. De las risas y de la aventura en viajes que nunca terminan. De las viejas que te dan consejos que crees que no te van a servir hasta que un día decís ¡¡¡aaaa si ésta me lo dijo!!! De mujeres con mucho espíritu pero sobre todo carácter. De no estar atada a nada salvo al corazón.
Obviamente también me considero muchas otras cosas, a saber: madre intolerante, medio prusiana, bastante rompe huevos, y muy culposa (estas últimas cosas considero múltiple común denominador de toda madre) una de esas que trataran del que el niño se divierta en el papel de hijo y por lo mismo muy contradictoria, todo lo cual hace de mi una madre afectuosísima por supuesto.
También cuando el trabajo me sorprende en plena acción, soy una mina medio obse con que salga todo muy bien, con "mi honra está en juego y de aquí no me muevo" y con "acá hay que ser profesional carajo y poner lo que hay que poner" o al menos mientras considere q la causa lo vale, porque después que mis ideales acerca de la empresa cayeron como paloma muerta, soy la mas Guevara de las guevaristas, y las mas desprolija de las empleadas, consejo: manténgame entretenida...y bien pagada
Si me doy a rienda suelta sé que soy artista inconclusa, ejerzo todas pero no acabo ni empiezo ninguna, dícese de:  bailo cuando me inspiro (de tangos boleros y alguna que otra salsa) cuando me pinta pinto, cuando estallo escribo, cuando me obligan canto, y cuando me cuelgo hablo...bueno, hablo siempre, me cuelgue o no. 
Soy muy inconstante, salvo para los amores. Ahí no hay con que darle, me gana la tozudez (porque también soy terriblemente terca) por lo que si te quiero te quiero y si no te quiero...cagaste, la bolsa de tankito tiene más sentimientos que yo. La buena noticia es que si te elegí ahí me tenés para bien o para mal. 
Soy parte de una obra de teatro del absurdo llamado familia, como todos, y asumo mi papel muy seriamente. Solo de vez en cuando me salgo del libreto de limón que me tocó en el reparto para improvisar alguna muestra de cariño, que no me sale muy pulida pero que la familia, porque es buena, me la acepta bien.
Mi alter ego es una cruza de personajes distintos pero todos deberían confluir en alguien único, que deje su marca, distinto a las masas (no soportaría morir como un simple mortal, sin haber dejado un rastro en este mundo) en el mismo merengue y todos revolcados estarían: la    Hiedra Venenosa, la Viuda Negra de marvel, la novia de Roger Rabbit, la nenita de Valiente (la ultima de pixar) Marilyn Monroe, la Enfermera que te acerca la palma a tu lecho de sueños (esa todavía no está escrita pero ya vendrá) la hermana escritora de "Mujercitas", la heroína de "Orgullo y Prejuicio", la protagonista de la milonga “Baldosa Floja”,  la cantante de algún grupo famoso (puede ser la de Garbage, Janis, una de tango o cualquier otra como alguna de las ABBA) muchísimas mas que ahora no recuerdo.  Mis superpoderes  van desde hacer mimos que te inmovilizan, bailar hasta hipnotizarte,  o  hablarte hasta que te estallen los oídos y/o lavarte el cerebro (lo que suceda primero) 
En mis sueños tengo una confianza en mí misma a prueba de cualquiera, nada ni nadie me afecta; en la realidad...bueno en la realidad todo lo que me  dicen me queda dando vueltas un rato largo hasta ver si lo proceso y lo adapto, o si queda archivado ahí hasta más tarde (jamás es descartado) lo cual muchas veces produce en mi un efecto devastador....sobre todo en mi autoestima.
Soy bipolar, signo típico de los de géminis, a pesar de haber nacido en acuario, y tener todas las demás características de una virgo. Lo cual hace que todo esto que les diga mañana pueda ser refutado...por mi misma. Hoy me considero genial, mañana...un cero a la izquierda
Soy la típica minita que arranca toda oración por el "yo" de ahí el nombre del blog, ahora mismo incursiono en el egoísmo y por lo mismo le doy mucha bola al tema de la empatía y el verse reflejado en la buenas y malas cosas de los demás, hasta sacar que es lo que tengo que aprender de vos, o de ellos, o de esto.
Soy mujer. Siempre en la búsqueda de ser una mina feliz con ganas de hablar mucho, adopté un personaje mezclado tras otro de los que más me gustaron que fui conociendo. La suma de todos esos menos las restas de los que no me simpatizaron hacen lo que soy.
Como quiera que sea, pocas cosas mías son innatas (el habla por ejemplo y las ganas de joder) De arriba a abajo llevo la vida entera construyéndome a mí misma, si hoy soy puro llanto y mañana me levanto cagándome de risa del hoy es gracias a eso. A mi sesudo trabajo de reírme de mi misma y de fortalecer el más grande de mis personajes: yo. Ahora bien si hay algo que pueda definirme con mayor detalle tal vez sea esto: soy la vida que me supe construir, ni más, ni menos; pero me la hice yo misma y a elección, una Paula a mi medida.





martes, 26 de junio de 2012

Del temita este de querer ser padres hoy... monologo



 Antes que nada y primero que todo: no voy a hablar muy bien. O sea que almas sensibles favor de abstenerse de leer.
Muy bien sigamos. Resulta que este último día del padre estuve pensando mucho, bah en realidad lo pienso desde el momento en que fui madre y tuve que ponerme a hacerme cargo de la decisión tomada. La pregunta que se me suscita  en varias oportunidades es ¿qué los lleva a los padres en potencia a querer ser padres?  Ojo que hablo de aquellos que DECIDEN TENER UN HIJO, incluye a los que les cayó el baldazo de agua fría, y dijeron  “bueno dale, tengámoslo, hagámonos cargo” y a aquellos que piensan "yo voy a ser padre algún día..." 
Ok, tengo mis opiniones al respecto, digo  MIAS. No tienen porqué ser compartidas por otros, (y que con esto no se entienda por favor que no amo a mi hijo con alma y vida)
Yo me pregunto: ¿qué se les viene a la cabeza cuando piensan eso?
Porque se me ocurre la imagen del  que dice “yo quiero tener un hijo”, como el nene de seis que dice “yo quiero un perrito, te juro que lo voy a cuidar, y lo voy a querer, y lo voy a limpiar y me voy a hacer cargo de todo” y después… bué, después la madre se hace  cargo de todo, en ambos casos.
Pregunto: ¿creen que es lindo tener un bebé?  ¿es porque hacen lindas gracias? ¿Porque son como muñequitos para jugar un rato? Bueno para eso cómprense un cachorrito, más o menos para los siete años, el choco en cuestión se va y viene otro...
¿Es porque quieren perpetuar el apellido? Ok, pónganse una empresa con su nombre, además de poner  el apellido en la mente popular, les da algunas ganancias y no significa un detrimento económico para el resto de la vida (sino pregúntenle a mis padres que llevan 30 años simulando ser el fondo monetario internacional pero sin los intereses ni la promesa perenne de la deuda paga)
¿Será porque creen que van a tener amor incondicional? les cuento: de las relaciones filiales debe ser la menos redituada, la más ingrata e incomprendida de todas, nunca es justa, y por lo general requiere de  más sacrificios de la parte paternal que de la otra (piénsense como hijos sino) y les dejo otra tareíta: ¿de qué amor hablamos? porque digo, tiene que ser amor incondicional, y tiene que ser pensando en dar y no en recibir, o seaaa: en que ustedes tienen muchísimo amor para dar, no en el que van a recibir. Es un "yo te tengo que amar”, no un “me van a amar”, y es un “el niño me va a extrañar”, no un “Yo extraño al niño". Debe ser el más verdadero de los afectos sacrificados. Y si son de esas personas que todo pasa primero por ustedes, les cuento más: todo pasará por el, ella, o ellos...no hay otra manera de verlo (si es que sostenemos la bandera del amor por el hijo en cuestión)
Para los no tan avivados les tengo una noticia: los bebes crecen. Y junto con que crecen ellos, crecen los quilombos relacionados al tema: económicos, familiares, obligacionales, todoooo... Les conviene saberlo para que después no anden creyendo que los gastos y problemas aparecen porque una de las dos partes decidió joder a la otra parte. Es un trabajo de tiempo completo, no de fin de semana como los sobrinos. Comúnmente se las arreglan (los hijos) para enfermarse justo cuando queríamos dormir, salir a pasear, o el domingo a las tres de la mañana previo a un gran y pesado lunes de trabajo. En última instancia el sobrino, cuando se puso áspera la visita, se le devuelve a los padres y a otra cosa mariposa, pero si el guachin es propio, tooodos los aprietos debe saltarlos uno, las decisiones caen en uno, desde qué darle de comer, qué colegio se puede o quiere mandarlo, cómo enseñarle a ir al baño, hasta explicarles  cómo nacen los bebes o usos y costumbres de las drogas.
Cuando crecen van perdiendo en esencia lo que atrajo la idea inicial de ser padres, se va diluyendo en el tiempo por todos los motivos que antes mencioné. Digo, nadie quita que los bebés son adorables, (ya que estamos evalúen como está de importante eso de dormir para ustedes, y si aguantan el olor y la consistencia de diferentes fluidos sobre su persona, no es joda) bueno, hasta el año son divinos, más o menos como para los tres todavía son simpáticos y amorosos (también depende de que justo a ustedes no les haya tocado una adorable criatura de esas berrincheras y con carácter de mierda) Tipo seis añitos, sus salidas son realmente brillantes, y si han sabido llegar a una buena relación con el casi ser humanito, tendrán un compañero re-divino, y si no es el caso...bueno, en ese caso prepárense para lo que les espera en la adolescencia... etapa después de la cual, si supieron sortearla sin penas y con algunas glorias, habrán sobrevivido la mitad del camino, pero hey! hoy la adolescencia se estira hasta los 35 asique vean si les cierra el numerito...
Todo lo anterior está referido sólo al pensamiento hipotético de tener uno solo, imagínense el detrimento económico y su estado mental entonces, como para pensar en otro u otros más. Me causa gracia siempre ese comentario, que nunca falta, de la vecina, tía, amigo o compañero de trabajo cuando pregunta: "¿yyy no querés darle un hermanito? perooo, uno soliiito?" a verrrrr señooooora, para coleccionar prefiero las cajitas y las estampitas vio? esa cosa de hablar de traer críos al mundo como si fuera soplar y hacer botella...
Todo esto que digo es solo un pensamiento al aire, claro está. No digo que no existan aquellas personas que realmente desean y quieren un hijo para llenarlo de amor, porque les sale de las vísceras la necesidad, porque tienen ese instinto innato, que pueden ser excelentísimos padres, que están dispuestos a todo y más con tal de hacer felices a los guachines y no tanto. Que son capaces de pensar en qué es lo que necesitan sus hijos y no al revés. Son esos Padres que ESTAN RELMENTE AHÍ TODA LA VIDA PARA UN HIJO, sin importar qué pase ni qué reciban a cambio.
Pensaba eso porque se me hace que son más los que, largada la decisión al aire,  se aventuran en la linda tareíta de ser padres hoy, sin evaluar todas los pro y contra de la cuestión. Y se me dio por compartir esta opinión no sé porqué, tal vez porque yo misma no hice el ejercicio y después me vi en el medio del rio y había que cruzarlo nomás.
Tengo mucho más para opinar, pero por ahora los voy dejando, ya se me hace hora de buscar al crio en el colegio, y tengo que  ver qué hago para la cena, planear algo divertido para compartir con él toda la tarde y prepararme para un round de cariño... Porque eso sí: tendrá todas las desventajas que ya les mencioné, pero no hay nada, NADA, mas importante para mí, que estar justo ahí para cuando Fausto me pide: MA me das un abrazo?

miércoles, 18 de enero de 2012

Canción para sincerarme, no consigo resignarme (de una vez hace mucho)


Angustia, de esa cuando la realidad te mete una piña tan bien puesta que no te queda otra q hacerte cargo. Angustia, de la que sentís el día que te das cuenta q no podes hacer nada para cambiar la realidad. Angustia, y bronca.
Bronca: de esa que te llena la panza de bilis, de la que te deja un nudo en la garganta tan denso q no pasa ni la bocanada de humo mas larga...
Te leí,  porque te estaba buscando, te busqué porque te estaba extrañando, y ahí estabas pero no estabas...las cosas no son como una espera...y a veces son peores,
Es el tiempo del afronte, pero ya lo fue, hace tanto... no es justo tener que cargarlo tanto tiempo...debería existir el olvido  emocional a corto plazo
ningún olvido es mas largo,
ninguna verdad mas corta,
ningún dolor es mas amargo
ningún nombre me dolió más que tu nombre...
tengo una canción q no canto por miedo a evocarte
la angustia, la bronca y el dolor, no son tan pesadas como el amor..
te extraño  te re extraño y cuando pensas que ya nada te puede mover un pelo cuando
crees que conseguiste conciliar las deudas y ya está todo dicho, siempre aparece algo que revienta desde adentro....cuando creo que encontré la formula para que me sigas acompañando sin que me duela tanto, ahí estas, ahí aparece una nueva forma de tortura
me pase tanto tiempo tratando de olvidarte
tantas barreras que fui bajando
tanto esfuerzo al pedo
te oí decir que era tu única persona, mi error fue creerlo
juro que siempre pienso que puedo manejarlo
y ahí viene otra vez la mierda subiendo
estaba mejor cuando al menos eras menos presente
no puedo despedirte si no terminas de irte
no podes ser olvido si nunca te fuiste
no puedo transformarte en recuerdo si seguís apareciendo
dolor de huesos, dolor de alma, dolor de panza, angustia de saberte vivo y cerca, pero tan lejos de nuevo, bronca de quererte no querer y que no pueda. Me pregunto si algún día dejaras de tener influencia en mi vida, así no se puede che no se puede
y la idiota soy yo, soy yo la que no deja que te vayas
 bronca que me da saberte
saberte tan parte de tu vida y tan lejos de la mía
necesito escupir todo esto, escribo porque ni siquiera me atrevo a hablarlo con alguien,
cómo se hace, dame la formula, tal vez nunca sentiste esto, tal vez pudiste sobreponerte, yo no puedo  yo te llevo conmigo a cada paso
los momentos que creo que tengo la justa para saber hacerlo son solo esos momentos en los que me miento y te dejo pasar sabiendo como son las cosas, se de las consecuencias, se de los efectos, sos la peor de mis adicciones...