víctima al acecho

Camino de un lado a otro, encerrada entre las paredes de lata, el calor se desprende de la tarima de madera que cruje a cada paso que doy. Se me ocurre entonces una imagen vívida del animal encerrado, un león esperando su presa...

Pero hoy la presa soy yo, hoy preparo mi cuello para el cadalso, hoy soy la víctima del crimen...Y mi cuerpo lo sabe, lo recuerda, se inquieta, me incita a hacerlo correr aunque ahora no sea posible.

Me siento a esperar entonces: con la paciencia del victimario, con la urgencia de la víctima, con el morbo del espectador

http://www.youtube.com/watch?v=Rli7Lox113g&ob=av2e

anoche

me desperté ansiosa, después de dar tantas vueltas por la cama. Tuve muchos sueños pero el ultimo, ese que se recuerda más brumoso, más vívido, más temible; ese me dejo pensando, mas bien sintiendo: mi cuerpo sudado y la necesidad en alguna parte de mi cerebro...me dolían las piernas y la pelvis, de mis seis almohadas ninguna me acurrucaba como correspondía.

Pasó el día y la sensación no se detuvo, por el contrario, se hizo mas urgente. Me di el segundo baño del día, miré mi cuerpo, me encontré en el espejo, me gusté...me animé. Observé con cuidado cada esquina de mi piel, debajo de las uñas, entres los dedos, detrás de las rodillas, un rincón entre mi oreja y mi pelo, el vientre, la espalda, los hombros, los brazos. Todo pero todo arde, no es el calor, o sí, es un ardor más bien dolor, la necesidad de la caricia, de andar despacio, descalza hasta el otro cuerpo, hasta el encuentro con los besos. 

Al final del día, o al principio de la noche, los cuerpos y los besos se reúnen, las manos se entrelazan, las uñas se aferran, los dientes se vuelven plumas para cosquillas, y entonces pasa: mi pelo se enreda, mi piernas se contraen, las suyas se afirman...la sensación de volverse una tan pequeña como se puede...y el otro tan grande como el universo...un big bang interno.

Ahora el dolor es distinto, ahora es una calma necesaria, caminar descalza sin tocar el piso, la sangre es menos espesa y fluye con mas fuerza,  el hambre es infinito..La sonrisa es delatora, camino feliz el sol me pega en la cara y me acuerdo de una mañana anterior en la que tuve un sueño, muy similar al de anoche.

cerezas

Hoy fui feliz de nuevo, hoy me reí hasta llorar otra vez por tantas cosas que es largo contarlas, pero entre esas pequeñas grandes cosas hubo una en particular: me regalaron cerezas...cerezas de verdad, cerezas con hojas y palitos, cerezas que fueron del árbol a las manos, de esas manos a las mías...A esas manos le  dedico estas palabritas.

Alguien alguna vez me narró un cuento que a esta altura no recuerdo bien pero que decía mas o menos así;
               "Una mujer concurre a su terapia habitual, y trabaja toda una larga tarde hablando acerca de esas otras mujeres que viven libremente su sexualidad, como si no hubiera un dios para juzgarlas. Esas mujeres que se ríen de los problemas como si no midieran la gravedad del asunto, esas mujeres que no les importa el que dirán y que siempre parecieran estar dispuestas para otra batalla. Esas mujeres que viven felices con su cuerpo, como si no notaran que no son nada despampanantes. Esas mujeres que comen disfrutando de la comida,  de tal manera que casi pareciera lujuriosa.  Esas mujeres que se ríen con toda la boca como si nadie las oyese...Después de un largo rato de despotricar contra esas mujeres la mujer se retira, aliviada de haber hablado de todo ello.
                 A la semana siguiente la mujer le cuenta a su terapeuta que durante la semana tuvo un sueño recurrente: soñaba que tenia frente a sí misma una gran fuente con cerezas y no podía alcanzarlas nunca. Intrigada por saber que significaba el sueño espera ansiosa la respuesta de su psicoanalista, y  ésta le dice simplemente: solo debe desglosar la palabra "cerezas", usted en realidad se atormenta por no poder alcanzar nunca "ser" una de "esas" mujeres..."

 Este cuentito, casi simpático se me quedó gravado y cada vez que como cerezas lo recuerdo, no solo porque son mi fruta favorita, lo que hace que siempre las pruebe como si fueran la ultima cereza del mundo, si no porque las como lujuriosamente, casi con morbosidad.. Ahora bien, siempre pero siempre que como cerezas, me río para mi y me digo que al menos yo tengo toda la fuente en la palma de mi  mano...

De vocacion y de trabajo

Tengo por lo menos seis proyectos/ideas en la cabeza en forma continua y me siento una  geek a punto de crear algo grande más o menos una vez por semana... solo que no soy ni el chico facebook, ni el de las  mcintosh, ni siquiera el chico cuevana. Puedo decir que necesito trabajar pero que también necesito, quiero, ganar dinero de una forma divertida y haciendo lo que sé hacer, a saber: hablar, y un montón.

Que yo hablo mucho lo sabemos todos,  tengo esa incontinencia verbal que me lleva a decir, casi, todo lo que me pasa por la cabeza (grafíquese en forma de banner online pero tres o cuatro al mismo tiempo todos transitando en mi mente)  Hablo mucho, y cuando digo  mucho me refiero a que por lo general puedo encontrar un tema de conversación con bastante facilidad ya sea invento, propuesto, o impuesto . Los silencios  de por sí me ponen  extremadamente incómoda. Si tengo tema y me siento inspirada puedo hacer un stand-up bastante aceptable así de la nada (por lo general relacionados con el amor, la maternidad, o el laburo de turno) Si tengo letra (caso comprobado previamente) puedo hablar 45 min solo deteniéndome a respirar de vez en vez.  Que cuando sigo inspirada la gente se ríe conmigo y que no se cómo pero en una reunión social termino atrapando la atención con alguna anécdota y la gente (eso es lo que me sorprende) se reúne a escucharme.  

Pero hey! No es lo único que sé hacer!  Yo creo que podría vivir de relacionarme con personas (hablar, interactuar, hacer amigos,  dar consejos, armar fiestas, apapachar tristezas, y felicitar grandezas, etc.) ser centro de atención me sale bastante bien a decir verdad.  Puedo intentar con versiones paralelas como escribir lo que pienso y opinar de: música, libros, comidas, nuevas tecnologías, reciclajes, novedades varias y restaurantes riquisimos. Y aunque eso ya lo hago con mi Blog, Face, Twitter, insta, pinterest, flikr y demás; hablo de esos de la tele que viajan, conocen y luego comentan, esos a los que les pagan x disfrutar y comentar despues.  Cantar no estaría tan mal, pero tengo que reeducar mi voz para eso, reconozco q es el único sueño q me hace instantáneamente feliz solo con imaginarlo.  Por supuesto que también coqueteo con la idea de bailar y poner música, se me da la cosa de la expresión corporal es que es de familia. Entretener a la gente creo que lo resumiría, tal vez. También conectar gente, juro que conozco la persona ideal que te conecta con lo que estas  necesitando, casi casi siempre.  (Si eso no es conecting people no se que es, sorry nokia llegue primero aunque vos te apropiaste el eslogan)

Es decir: tengo muchas sueños laborales e idealizables, pero empezarían casi todos con una entrevista más o menos así   "hola, quiero que me paguen por ser yo" y  el entrevistador diría "y vos que sabes hacer?" a lo que yo respondería: "YO SE SER YO MAGNIFICAMENTE”. Listo, fin de la entrevista el puesto es mío. 

una vez y tantas otras

Y todas esas veces me imaginé larguísimos diálogos: 

Se supone que no debería extrañarte, 

Se supone bajo las reales reglas reglamentables de mi misma.

Me supongo yo también, que como  tengo esta tendencia masoquista

A querer hacer justo lo que no me hace muy bien entonces...

Entonces me descubro aquí y allá buscando asociarte con muchas cosas...

Y cada vez que tengo el cielo a mi alcance

Busco Marte para quererte un poco más, para imaginarte, para tenerte...

Y como es solo en mi cabeza juego a que vos también estás 

Y que también me pensás... y que también me querés un poquito, 

Y en mi juego egoísta no te pienso pero te pienso 

No te quiero pero te adoro, no me acuerdo pero te sueño, te lloro y te río

Y ya no puedo tomarme un helado sin pensarte, ni escuchar música sin cantarte,

Ni quererte sin querer, ni hablarte sin besarte

Y de golpe me doy cuenta: fracasé en mi absurdo intento de no esperarte,

De no pensarte, de no quererte,

Y me desborda el alma

Y me duermo soñándote

Y me sueño escapando...

un hombre en un sueño

estaba pensando en lo que extraño de vos,
por que te extraño, sí
¿Pero qué es lo que extraño?
pensaba que extraño tu voz, tenías una voz tan dulce...
también extraño tus manos y lo que hacías con ellas,
esa forma tan delicada de darme una caricia
o hacerme el desayuno,
la exactitud de tu mirada cuando te concentras en hacer cosas...
lo infantil de tus actos, tan bonitos como inocentes,
y la sutileza para decir todo, tan honesto...
extraño todo el amor que tenías para dar,
y el brillo de tus ojos, ese, ese es el que mas extraño.

Me hace feliz Marte...

...verlo me reconforta, me conecta con el y ya no estoy sola.
La luna también me hace feliz, me hace creer en la magia, y las jóvenes brujas:
en bailar desnuda al compás de una terraza con aromas a palta y coco.
Después está la cruz del sur, me pone feliz porque me recuerda dónde estoy y que soy parte de algo,
me hace saber que estoy aquí y ahora, que soy yo, que no me perdí.
Necesito de Marte, para acordarme siempre que todavia esta la sonrisa...
por que me da seguirdad, porque donde mire esta ahi, me cuida.
Mas todavía preciso del sol, que me inunda de energía, que ilumina mis dias,
me lleva de nuevo a la infancia, a disfrutarme de niña, a disfrutar de mi niño.
 Esta noche de terraza cubierta por la alfombra mágica vi una estrella fugaz...
y sentí tan profundamente el asombro, la certeza de mi deseo cumpliéndose...
que ahí, en medio de todo ese cielo, deseé algo de verdad, es decir, volví a creer...
De todas las estrellas, planetas y satélites, hay tres que me hacen feliz,
dos que necesito, y una que me devolvió la fe.

Preludio para una Buena Racha

Preveo: que algo está viniendo, vaticino que se avecina, ya intuyo que llega. Ya se me llenan las fibras de algo nuevo, brillante, soleado, apacible, feliz; que me estremecerá por completo, que me hará Ser, una vez más. Seguro es algo  feliz, que fulmina la racha del invierno, la racha del vacío, la Mala Racha. Esa (la Mala) finalmente empieza a ceder, y me da espacio una vez más para sentirme turista de mi vida, protagonista de mi escenario.
Me alisto: me preparo para dejar de hibernar y  me broto por completo de amor. A la mismísima primavera le  voy a pedir prestado los colores y la fe de lo nuevo. Me voy a vestir de vida.
Tal vez sea la Racha Buena, la cálida. El calor me trae de nuevo todas esas sensaciones, las ganas de querer, de querer más que ayer, más que la temporada anterior.
Entonces, espero que comience, que se derrita el hielo que me cubrió durante  la temporada triste. Espero que me pase algo: y no pasa, pero sí pasa, me pasa todos los días. A cada momento descubro como vivir la vida de manera intensa, me la enseñan y me le refriegan, y yo aprendo. Aprendo a disfrutar, a ser auténtica, por sobre todas las cosas auténtica, intensa: tal vez.
Vuelvo a sentir amor por la vida, vuelvo a creer, eso me completa. Vuelvo a sentir que tengo pasión, que vivo la mística, y eso: me llena.
Espero a que llegue decía, ya me siento preparada para recibirla.
¡Qué viva la buena racha que se avecina!
Viva yo que vivo feliz una vez más.
Viva el sol que acompañará mis días (y todo lo que yo irradie cuando comparta esos días)
Viva el nuevo verano que se avecina.
Vivan las risas contagiosas y vivan las carcajadas que se desprenden de las primeras.
Celebro: otra temporada de bailes, música, desafios, palabras y libros. Los colores, las flores, las plantas verdes, las pieles que se descubren (y los tontos que no las aprovechan)
Celebro el calor del cuerpo humano y la pasion que lo acompaña.
Estoy lista:  ¡qué venga no más la Buena Racha!  Acá la espero para disfrutarla como siempre y como nunca, la espero con panderetas y con guirnaldas, la espero bailando y riendo.
¡Qué venga! que tengo ganas de compartirla.

Me Abrazás?

Tengo un rato largo pensando en el tema: se necesita abrazarnos mas, digo todos, necesitamos de mas demostraciones de afecto y ese es el rey de los gestos.

Un abrazo es algo profundo, sentido, siempre que sea sincero; nada se compara con el abrazo de una mamá cuando necesitamos contención (mami no abuses). El abrazo tierno de un niño puede conmover hasta al mas tímido y  frío humano. El de dos amigos que hace tiempo no se ven, o el del que viste ayer...los gestos inequívocos del afecto sincero.
 El abrazo de dos amantes, puede ser el final o el principio de todo...pero a las claras es algo diferente de otros actos: nos contiene, nos conmueve, nos une, apasiona, desahoga, nos deja afiebrados, o en la mas absoluta calma, permite el espacio donde sobran las palabras, donde  nunca es suficiente el contacto permanente y es catapulta para mas caricias y besos.

El abrazo en el tango, por ejemplo, merece tema aparte: existen tantos tipos de abrazos como personas que bailan, y cada encuentro es único e irrepetible. Podés no conocer a esa persona (y en muchas ocasiones tampoco es lo importante) pero en ese momento se produce una magia especial, un encuentro que traspasa todo espacio de tiempo y lugar, donde la entrega es completa y  permite que dos individuos formen un todo. Sólo por lo que dura un tango esas personas se olvidan, se transportan, se funden, se elevan y el resto fluye con lo que sobra de cuerpo. Ahí está el secreto del "vicio" del milonguero: la necesidad del abrazo, de permitir expresar con el cuerpo, sentimientos que de otra manera es imposible. Cuando ese tango termina, y volvemos a la realidad, tal vez regresemos a ser personas extrañas, pero nadie puede quitarnos de todo lo que nos llenamos en ese momento, y nadie (aún aquellos que bailaron a nuestro alrededor) puede comparar lo que se vivió allí. Esa verdadera pasión, tan visceral que no deja lugar a nada más,  solo encuentra desahogo en otro tango.

Pues bien, en cualquier forma que sea un abrazo es único, dinámico, tremendo o cándido y apacible. Vivimos rodeados de soledades, de personas aisladas de todo contacto, tan así que ante el mas mínimo rose la gente se sorprende, se ofusca también.

 Pero lo necesitamos, necesitamos abrazarnos más, necesitamos mas afecto, necesitamos de más ternura...necesitamos volver a encontrarnos

vidriera en reparación

Me duele la panza, síntoma de que algo no anda bien, algo que no se puede masticar que no se puede respirar que no te dejar vivir en paz. Hacía tiempo que no me llevaba tanto tiempo, ni me daba tanto trabajo sacudirme  la mala onda, las no ganas de nada.
Empecé a escribir de nuevo hace algún tiempo por algo en especial, y luego a pintar por otro tema en particular, luego a bailar por un hecho circunstancial... pero ya no me alcanza con dibujar, ni tampoco con hablarle, si me sirve bailarlo, porque por suerte el tango me canaliza todos esos sentimientos, pero la vida no es graciosa cuando se te vuelve un tango. Tener letra para esto tampoco tiene gracia
 Yo elijo mal. Ende debo andar con ganas de andar mal,  pero no me gusto con ganas de andar mal.
Yo me gusto a mi misma: con mi locura no le hago mal a nadie, hablo demasiado, digo lo que pienso y no me doy tiempo a pensar lo que digo. Me gusta cantar por la calle y que la gente me mire extrañada. Me gustaba tener fe. Me gusta bailar. Me gusta expresarme a mi antojo. Me gusta vestirme de rojo, me gusta vestirme como me visto, aunque a mi cuerpo eso no le siente, y aunque mi cuerpo  no le siente a  la sociedad de estos días (y aun sabiendo que tengo mucho con que asentarlo) como tampoco le sienta bien mi personalidad al público masculino.
Me gusta ser como soy, me gusta poder dar cuando me nace darlo, y no pensar si es correcto hacerlo o si todavía no es tiempo o si no te lo mereces. Me gusta querer desmedidamente aunque me tenga que bancar las consecuencias después. Se me hace que es como el que practica skateboard: ama lo que hace aunque sepa que se tiene que bancar la mugre y los magullones. Eso no es ser masoquista, eso es vivir intensamente. es tener pasión por lo que uno cree.
Ni un paso atrás dijo mi viejo, ni un poco menos, ni vencedor ni vencido Yo soy como soy, aunque eso no garpe. Y no es que me jacte de ser freeck porque no lo soy primero y porque eso esta de moda, y yo no estoy a la moda.
Yo soy feliz aunque tengas momentos que no lo son. Tengo mucho que agradecer, y mas por disfrutar aunque no encuentre una persona para compartirlo, hoy me duele el ego, también la esperanza...pero me metarfoseo nuevamente para definirme como yo misma, una vez mas. Yo digo de mi misma que me gusta como soy, ni un paso atrás, ni un poco menos

domingo

domingo, tengo ganas de escribir algo con mas profundidad que lo que no puedo describir...tengo un algo acá, atragantado..se que soy feliz, eso lo se,..solo que hoy..no se será que es domingo y extraño tanto esos domingos llenos de ruido en mi casa, de prepararse para la juntada, para la salida de la montaña...
 el domingo es un día que puede ser atroz si uno quiere o algo tan mágico...pero hoy es algo más..tal vez sea el otoño...el otoño siempre te trae eso dejo de saudade...esas ganas infinitas de llenarte de música, esas ganas de hacer todo al mismo tiempo: escuchar música, escribir, pintar un cuadro, invitar amigos, salir a pasear, algo que llene la vida de nuevas emociones de mas recuerdos para archivar...una dulce melodía que te acompañe hasta que se retire el sol, y aparezca de nuevo la luna llena.
No se que tiene el domingo de hoy, solo se que mi ansiedad esta subiendo de nivel y necesito transformarla en lago positivo...

a estas horas...

 a estas horas lo unico que se me ocurre es una larga sarta de idioteces relacionadas con el amor, el enamorarse, el otoño y la desidia de esperar infinitamente algo que no se si tengo ganas de esperar...y
no te pienso a menudo, esa es la diferencia entre  cuando tenes tiempo de pensar y cuando vivis llena de ruidos
que te impiden pensar, por suerte, porque sino ya se hubiera volado mi memoria de tanto viento ahi dentro
pero cuando te pienso, te pienso intensamente, y vuelvo a escucharte solo en tu musica y el viento se calma,
ya no vuela mi memoria, esta aqui conmigo, con vos, y conmigo.

Empecemos por el principio

En el principio, fue una bisabuela montenegrina. nació en el puerto, se crió en Santa Fe, se casó a los 15 con un Senador Nacional Radical ( y enviudó al tiempo), en la época en que eso de ser senador era de respetar mucho, cuando todavía era "honorable" digo. Luego tuvo como nueve hijos (tres varones seis mujeres), la ultima de las cuales fue mi abuela Ana Maria y la segunda mi tía-abuela Elda,  que fue la que  las crió a todas las demás hermanas.
Mamina (así le decían a mi bisabuela)  era tan pero tan genial, que en pleno siglo de faldas que no dejaban mostrar tobillo, te decía que para criar tanto hijo, cuando no veía vecino cerca, entraba a repartir patadas para todos lados, esa que te decía que una mina tenia que ser una señora en la casa y una puta en la cama. Que era toda un dama de sociedad,  pero que podía decir tamañas groserías como para sonrojar a un camionero. Esa que cuando allá por sus ochentaytantos, todo el mundo esperaba para decirle adiós y me vio en la sillita de comer,  entró a gritarle a todo el mundo que me iba al piso y la tuvimos hasta por los 101. Que cuando, a la hora del te con torta de las cinco en punto,  todas las tías, hijas y hermanas hablaban al mismo tiempo (y les juro que tenían el poder de oírse unas  a otras en simultaneo) aprovechaba el gallinero revuelto para comer torta a su antojo, todo mientras me hacia un guiño. (yo lo vi clarito desde la mesa de los niños allá por mis diez años) 
Era de esas mujeres dignas de dirigir lo que en casa le llamábamos  "el clan de las Álvarez". Mucha mujer con mucho ovario, sin ser feministas no necesitaron de maridos para hacerse llamar por ellas mismas, cambiar foquitos y salir adelante (hablo de una época en la que eso no era común, se entiende ¿no?) alguna porque enviudó, otra porque quiso, otra porque se separó y alguna porque la vida así lo mandó, aunque también hubo alguna que supo tener un buen compañero hasta el final. Algunas de mis tías.abuelas andan por ahí haciendo buceo o aprendiendo programas nuevos en internet.
La cosa es que todas eran mujeres de hierro, de las de antes, esas donde la palabra carácter no llega a definir-las del todo.  De esas, por ejemplo, era mi tía Elda: una mina que de Santa fe se vino como maestra invitada por unos amigos, se enamoró de Mendoza y allá que se vino, tuvo un amor o un amigo o ambas, que fue piloto ingles y lo perdió en la 2° guerra, y nunca más se le conoció a nadie. Fue la que la banco a mi bisabuela hasta al final, y la que crió de alguna manera a todas las demás, a mi abuela, a mis tías, a mi vieja y a mi hermano (ya lo dije pero es que hay que bancarse criar a todos ellos he?). 

Mi tía cuando yo la visitaba me decía "que haces chinita fiera" y me dejaba hurgar en el bolsillo de su delantal de cocina para encontrar caramelos de miel. Su casa siempre olía a comida rica y curry (confieso que parte de que me guste tanto cocinar es por aquellos aromas)  la que me regaló el escritorio ese que estaba abajo del cuadro de Azzoni, (que era muy amigo suyo y profesor de pintura), y que hoy es el secreter que siempre quise tener. Es la tía que cuando se fue ya nada volvió a ser lo mismo. Por que nos reunía a todas en su casa, y era otra magia, otra cosa, era como que todas estaban en paz. Una paz tana sí, bien gritada, bien bochinchera, pero una paz alegre al fin. La gorda como le decían a veces, era de esas minas que se llevan bien acá, junto al pecho, de esas que te dan ganas de escribirle un tango. Yo no escribo tangos, los bailo, la que escribe es mi abuela, pero esa es la segunda parte...

menos de 160 caracteres...

¿¡Cómo recorcholis se supone que yo puedo describirme a mi misma, (con todo lo que ya sabemos que yo se que hablo) en menos de 160 caracteres!? Sisi, ya se, el poder del resumen. Pero ¿saben qué? YO NO PUEDO RESUMIRME, soy pequeña mido menos de 1.60 m; es imposible que me resuma aún más. Todavía no cumplí los treinta, aunque ya tengo hace rato un cuarto de siglo encima, lo cual hace que,  por supuesto tenga bastante para describir acerca de mi....
  Por eso me revienta cuando te abrís una e-cuenta de lo que sea, porque para tooooooooooooooodo tenes que llenar otra vez  tus datos, editar un perfil, volver a anotar boludeces... (nota: les regalo el nicho de mercado al ingenierito en sistema que quiera idearse una forma de vincular todas tus cuentas y así no tener que volver a remasterizar cada detalle cada vez).
En fin el hecho es que, en esas oportunidades en las que no desisto (por enésima vez) en suscribirme a algo y decido finalmente  llenar toda esa planilla de información personal, me encuentro con una ventanita que, muy simpáticamente, dice: "biografía".
Aha, bien, no dice "acerca de mi" o "unas lineas nada más de vos" o "coloque aquí una oración estúpida que defina su perfil" o bien "escriba frases cortas a lo Giordano de su profesión y vida" No no, dice "biografía" y uno dice entonces -¡a la pucha! bueno tal vez te podría contar algo que tal vez  solo tal vez, te pareciera interesante, bueno ok escribo..-ah ah ¿pero qué dice ahí chiquito? "en no más de 160 caracteres" Y entonces me pregunté ¿CÓMO OSTIA RESUMO UNA BIOGRAFÍA DE 28 RELUCIENTES AÑOS  EN NO MAS DE ESOOOO?
Mínimo me parece una falta de respeto a todo mi álbum de fotos que dice que pase una niñez inolvidable,  más o menos común a mi generación, y dentro de todo bastante feliz.Y no digo más, porque tengo muuucho para contar (si ya se, siempre tengo mucho para contar) pero bueno, justamente, si siempre tuve mucho para contar,  ¿porqué no puedo tener mi biografía en más de un párrafo? Ahí,  fue cuando dije:- y necesitaría todo un blog para eso, si no puedo resumirme debidamente aquí,  debería tener una laaaargo espacio donde poder decir las idioteces que a mi se me ocurren,  me divierten y algunos,  no todos, me festejan, ¿no?- Conclusión, decidí no colocar nada, o mejor dicho decidí vincular mis cuentas, y coloqué "visita mi blog" (en todas las demás cuentas si si, me tomé ese trabajo)  JA! Y DIGO OTRA VEZ: JA!
Ahora si, estoy feliz, tengo donde escribir todo lo que me venga en ganas y aquel que quiera saber de mi que me visite por acá...la cuestión es:  ¿le interesará a alguien saber mas de otra persona que no sea superador de 160 caracteres? No lo se, es un misterio, pero  por ahora yo soy feliz otra vez.

bitácora del limone 2

Vuelo a Baires antes del regreso: seis horas de atrasos en los vuelos, "un amor así es como dormir en Aeropuerto": todo bien Charly pero debe haber sido muy incómodo tu amor,  de Ushuaia a la Quiaca sin plata en los cajeros, tormenta en el avión mucha turbulencia y señoras y/o viejos  (incluyo a mi) descompensada/os o desmayada/os, un medico por favor! llegamos: la gente aplaude como si todavía no hubiera que bajarse a buscar valijas que tardarán casi lo mismo que los vuelos y corroborar que la tierra, al menos hoy, no se mueve más. Pero todo calma de nuevo y me cobijo detrás de un rico café y un abrazo de Ro.

 La Patagonia me enamoró perdidamente (¿sera que yo también huyo de algo?) extrañaré el viento (si, si ya se, pero lo voy a extrañar igual) y los caballos, aparte de lo obvio mensos!

Calafate es como un Potrerillos fuera de control: mucha gente, mucha mugre, mucho tedio. Aunque eso si, tienen el mejor libro-bar: el Borges-Alvarez. El Perito Moreno se cae y se cayó un torre de como 12 metros delante nuestro (muy lindo pero no dejo de pensar que eso es menos agua y mas calentamiento) ni una reja en sus ventanas ni una llave en sus puertas: "acá dormimo todo  tranquilo  vishte", Paseos con rincones únicos de fuentes y álamos en el medio del centro y Regionales de todo por $54 mega-industrializados, los precios mas caros después del aeropuerto.

La gente merece un aparte: TODOS PERO TODOS, desde el primero al último, vinieron escapando de algo o alguien, vinieron con la búsqueda de lo que no pueden encontrar en si mismos, es un pueblo lleno de almas extrañas, atiborradas de dudas, amores, y esperanzas "tuito regüelto por el viento eze". Personas que aún hoy no saben si se arrepienten de haber comido Calafate y aceptar con ello la certeza de que ese lugar los atrapó para siempre."lo mesmo que sentirte que acabas de morder la manzana en el paraiso..lo mesmo m´hija, te queda atargantado ahi en el pescuezo la senzacion de que ya estas bien perdío, bien al borde de la montaña, ahora hay que subir nomás, llegar y volver a empezar"

Vero, el mejor de nuestros encuentros!!! abrazos infinitos y up in the air muchacha!!

El chaman  ese que me abrió las puertas de los toltecas los dejo entrar en mi alma y me dejo de regalo los cuatro acuerdos...ahora tengo un montón de tarea en casa: GRACIAS, GRACIAS, NO DEJARÉ DE HACERLO.

La estancia: suspiro! la amé y ella a mi (como casi todas mis vacaciones), ahora sí (antes no, dijera el viejo Carlos) dias hermosos llenos de libros, viento contra las ventanas, cosecha de calafates, mucha historia argentina, tábanos, caballos mimosos, charlas entre velas, cordero y capon hasta por las orejas,  abrazos de amor anarquico y pataletas varias, mucha cocina experimental (me traje de souvenir el dulce y el pan que yo hice) mucho laburo de campo, gringos por todos lados y además viejos ja! la huerta orgánica y mis lechuguitas, ceniceros y servilleteros de hueso de caracú. Gente bieennn de campo y otra biennn porteña, otra vez todo revuelto en el mismo guiso de Marcela y las nenas.  Lo obvio y las fotos se los cuento personalmente mate de por medio (que ahora es una nueva adiccion) en casa o en reunión.

Ahora me voy a completar la última parte de este viaje maravilloso al centro del alma de Pau: Librería El Ateneo, un café, muchos libros, mas regalos y más souvenirs para el alma. Luego, mi encuentro con el Fauno que seguro tiene para gritarme toda su experiencia del mar "que tiene agua por todos lados", y despuès a relajar y emprender el regreso del alma al cuerpo que ahora se empieza a aquietar despacito...despacito...